我赤身坐在孤单的崖边,两条腿荡在永远的鸿沟晃悠着,对面远远的是叫做幸福的地方,看着无数身边的人,一对对的走下永远,可真能走到幸福那里的少之又少.我一个人在这里酸葡萄的看着他们,有些人来来回回,下去好多次,但是好奇怪,去的时候,都是一对,返途孤单的时候,都是各自归来...

我仰天躺下,感觉这里的天气不是很好,而且空气让我感到浑浊,身边有些朋友说那是因为我还没找到一个哪怕一起下去走一遭的人,我笑笑是吧,明明呼吸的是同一块地方,各自的"空气"却不尽相同.对面的幸福,看起来好舒服,同样的阳光,同样的空气,但是我感觉那里才是新鲜的.

我站起身,走了两步,20几年了...

转头,不经意看到了你,我感觉很突然,我的周围人,装备从来没有像你这样的齐全过,爬山涉水所需要的东西,你似乎都有了.而且,让我受宠若惊的是,你正对着我微笑,我一下感觉自己什么都没有,有些窘相.你走了过来,从背包里拿出一件衣服,给楞楞的我套上.我从来没有穿过衣服,下雨下雪我以为自己的身体已经很好了,但是,第一次穿衣服,好感动.你和我说这衣服叫做喜欢.恩...喜欢...我对这个牌子的衣服有了不少的好感,我可以从一定意义上避免阳光直晒了不是么.

我决定要对你好,你在我的眼里,那么漂亮,那么懂事,给了我一件我从来没有穿着那么舒服的衣服,我感觉不对你好,就是我的错.有你在一起,从心里感觉踏实和温暖.我好开心...

周围的朋友埋怨我和他们玩的时间少了,我和他们说,因为我找到一个说不定一起走永远这条道的人了,看着吧,我和她会在对岸,在幸福那里的教堂结婚的,到时候,你们这些死党飞也要飞过来,参加我们的婚礼.我说的毫不犹豫,那么的斩钉截铁,听到你和你的朋友也那么说起过,我说不出的满足.

我拉着你到处走,沿着岸边,每天看着日出日落,我觉得够了,我只要这些,身边有你,我怎么都行.

终于...

有一天你和我说,走走永远这条路吧,其实,这时候,我有点内疚,因为觉得自己不晓得该怎么和你开这个口,但是没想到你先说了,呵呵,你真是...完美.你说要永远和我在一起,一直一直在一起,我信你,我怎么能不信你呢,你在我生命中的地位与日俱增,我感觉幸福的彼岸就在眼前,绵延无尽头的永远之路,也不过短短一眨眼,只要你在,还等什么?出发!

我迫不及待的上路了,心情像风儿般飞起来,我以为我找不到一个人陪我走这条路了,我以为我在孤单那里抬不起头了,没想到,哈哈!身边就有你,而我们一起在走,还有什么事情能够比得上这个的呢?我一路蹦跳,我们相拥,接吻,彼此许诺和幻想着到了幸福那里的快乐日子,幻想着以后在幸福那的房子要用什么风格,幻想着以后有了孩子你去开家长会还是我开家长会,以后的孩子要穿什么,以后家务你做哪些我做哪些,还是干脆我全包,呵呵,好开心,我感觉我已经有幸福了...

怪我的愚笨,让你摔跤了,这条路我从来没走过,虽然我赤脚,但是奔跑着,越来越快,比你还快,我原以为我赤脚是应该顾好眼前,走一步看一步,否则,会受伤流血的,但是,没想到心情放开了,已经顾不得这些,却带着你来走了.你停下脚步,我能感受到你的不悦,听着你说你以往在这条路走的经验,应该往哪哪哪走,怎么走,以前和别人走到过哪里.我认真的听着,心里别扭着,小心眼了我知道,我在乎起你以前是和谁走的,但是转念想想,我实在没有必要和假想敌做什么斗争,只要你还在,路总是向前的,哪怕是一条新的路,也是我和你一起走的,不是么.

抱着这种想法,我放慢一些,看你走累了,就停停,给你说说笑话,虽然你还是被我带进一些坑洼,但是,我觉得你摔了,我也一定要摔一次,陪你在地上滚一下,出点血,让你觉得公平,一样了,只要你开心,我就开心嘛,我如何,我不在乎,呵呵.

但是,终于有一次,你小绊了一下,虽然没摔,但是这种时候,我没有去扶你一把,是我不好,现在我会想到也是这样觉得.你一把撒开我的手,对着我说:"你怎么回事?你会不会啊?不要和你走了!我和你不可能走完的!"我懵了,有些手足无措,想过来安慰的,但是你一把推开我,我一屁股坐在了地上,抬头看着你,希望你能够好些."你看看你!连双鞋子都没有!和我以前一起走的,随便怎么,基本装备都有,而你什么都没有!你走了不痛啊?你不知道我会变本加厉的么?你没发觉我一路上有踩到你么?"你对着我咆哮.我正想说只要有你就不在乎的时候,你从背包掏出把铲子,不停的对着我乱挥,像要把我让你摔跤的这些伤全都补回来一样,我被敲打的很痛,从来没有过的,但是,我忍着,因为...因为只要在一起,就好了.而后,你又用力的在这个坑上凿啊凿,不停的凿,边凿边说:"我们这样没法走的!我不要和你走!"

几天,变成好大一个坑,你跳了进去,就那么坐着.我从来没有遭受过这样的经历,不知道该怎么办,不知道为什么你要把这个坑变的那么大,我觉得没有必要,发慌的回头看看,原来...我们走出孤独没多远.孤独上的朋友喊:"怎么了?"我应到:"她挖了一个很大的坑!我不知道怎么了!""你对别人说什么!这是我们两个人的事情,你和别人说什么!你是男人么!让别人来骂我,你就这么没品!?"你一连串的话过来,我傻了,惶然的回头看看朋友们,他们对我招招手:"耐心点啦~你没走过这路,好好陪陪她吧!"

我下坑,坐在你的身边,你哭了起来,"都是你不好,我们回的到从前么?你让大家都知道了."你抽泣着说.

"恩,是我不好,我们不用回到从前啊,我们一直都在向着前面走,我们过了这个坑,回头看看,会觉得好不容易的,我们走过了那么大一个坑诶!我们会到那里的,只要在一起,没有什么问题是不能解决的."

我拉起你,但是你站起身,却怎么都不迈出步子,我很伤心,我没走过这条路,和你走过的这些,每一步都是一个新的最远记录,从走的那天我就信心百倍到现在,可是,我知道一个人是没法走的,我想要在路上多呵护你一些,生怕你会不开心,所以,有时候回头喊两声问问走过或者常走的朋友该怎么做才能走的更远,但是,你现在终究还是停了.这是一个在我看来不大的坑,但你却说这个坑你走不出了,是万丈的,你说给你时间,一年...

"好."我答应了,坐下,决定陪你,可你还是站着...

没几日,你让我离开,说不走了...

这几天我看着你的面孔慢慢的漠然,慢慢的冷淡,我知道你是不想走了,真的不想了.我起身,跨出这个坑...没有选择直接返途的路,而选择从你的横向开始走,离开远一些,让你看不到我一些,然后再往上...

我好痛,从来没有这么痛到穿心,滴血,想着当初你的话,想着那些已经恍如隔世的诺言,其实早该意识到了吧,当我说爱你,在还没有到幸福那里,就开始叫你老婆,而你越来越少回应,我就应该知道是有什么问题了吧,但是,我真的....真的认为...只要在一起,什么都行,都能解决...

我知道你不需要我给你什么,因为你的装备好齐,也许你只是无聊了想找个人陪你再走一次吧,我宁愿这样想,那样我能够恨你,让我自己忘记我走下来的这些时间.我步履蹒跚的挪着,但是每一天的晚上,都朝你的方向喊上两句晚安.终于,你受不了了,回答我让我死心吧.但是,我还是坚持,有次遇到雪天了,我冷得蜷缩成一团,向你多说了两句,终于你爆发了,相爱的两个人开始互相伤害,拼个你死我活一般,我知道这下不可能了,再也...不可能了.我...应该能够恨你了吧...

其实,亲爱的,你知道么,我放不下的,是我身上这件你给我的,叫"喜欢"牌子的衣服,我不管你后悔与否,这件衣服已经和着我们一路走过的坎坷,波折,与我身上的血迹,黏在了皮肤上,我想脱掉的,但是,撕下来那会更痛...

我又站在了孤独的崖上,低头看着永远,心里在淌泪,一滴滴掉进永远...一个激荡都看不到...有时候会想你好不好,但是,我宁愿不想到比较好,因为...我曾经太爱你了...

也许这就是走过永远的经验吧,能一次走到对岸的人,怪不得那么少,嬉笑着反反复复的人,有时候却能一气走到那里,这学问,我只是刚刚开始参悟.

我试图去找寻别的人,但是我至今没有脱下这件血肉模糊的衣服,我没有勇气走下永远,真没有了.但是,我也更加不喜欢一个人了,我本就不喜欢孤独,而现在,孤独感又加强了.一个人的时候,就会想到你,哪怕我让自己忙起来,可笑的是,晚上却会梦到.所以,我杜绝一切谈到你的可能,想到你的可能...

用力去忘记,去痛恨一个刻在心里的名字,大概要多久...

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拉回现实一些,君君周五吃饭的时候说他看到了你,我听后心里是苦的,不想谈,但是经不住的问问,其实问了也什么意义都没有.

自从肠胃炎以后,最近老做一个梦,我赤膊,你穿着羽绒衫,就那么表情漠然的在一片白的背景下对坐着,两个人什么都不说.

失眠是真的变本加厉了,每天晚上和你的事情都在演电影.

这世界有时候很小,小到我不同路道认识的两个人,居然是一个屋檐下的同事.

这世界有时候很大,大到我们公司只有10分钟的路,却咫尺天涯.

华师大的那个心理医生不建议我用催眠法失忆,我只是想让自己尽快忘记,但她说对脑神经不利,我说就一段的记忆而已,她却建议我做心理治疗,700一小时,可能她是在算钱.贵的...

本不想写,但是,希望和我删掉的那些blog一样,我写出来能让自己好过点,能够释怀些,这种时候,我为自己想想.

抱着期望真的不是好事,尤其是期望越来越多的时候.

我不想去想你的,但就好像要用催眠一样,掩盖的有点累,越用力忘,反效果却越明显,也许我还不够忙,应该更忙点.人不是应该不快乐的事情记得会更牢么?

我曾经以为天长地久的爱情,但在瞬间灰飞烟灭,爱一旦消失,其实承诺也不过一张白纸.