话剧：

在当初得知能够出演的时候，感觉一切的烦恼都可以暂时抛诸脑后，可能也正因为那时候的工作也让我无可依靠吧。四川北路的车站旁，我傻傻的坐在花坛边，本以为没有什么希望终究只是个玩票，已经在苦苦寻找新工作的当口，我接到了排练通知。没有太多的雀跃，不知道那时候是不是已经被搞的太疲累了，总之，我没有兴奋，只是心里自知是开心的而已。

那时候每天的生活似乎有了重心一般，就是背台词，我希望完美，因为被分到的角色让我感觉到导演的重视。我希望让所有来看戏的人感到我所散发的能量，那时候每天都找汤汤对台词，先以分毫不差的标准，然后以近似的意思去完成，可能也是怕坍台吧，过于推敲台词，让我感觉反倒有点失去了原创力，可我想的更多的是怎么表现，而不是搏命式的弄巧成拙吧，anyway，至少现在回想起来，实在是足够认真了，因为也许是第一次，也是最后一次能够登台公演了。

演完的时候，满头大汗，全场我唯一下台的机会就是那快速场景奔跑的十秒，台上的灯光出奇的热，但是当开始做出场的时候，唱出第一句歌词的时候，我已经不紧张了，况且，先前的一个内部高管给予我的高度肯定让我也算吃了个定心丸，我只是想演好而已。想谢谢看不到这里的，当时忘记谢谢的导演，以及那个给予我各方面舞台展现肯定的高官，你在庆功会上的那句：谢谢，你演的太棒了。一度让我有往娱乐圈发展的幻想。

应该说，算是相当成功的吧，后半段几乎就自己一个人在台上唱独角戏，配合着吕秀才一起来搅搅局，充分体现了人来疯的特质，比我预想的还要好，只可惜不过瘾，自己也知道基本上不会再有这种机会了，最近和老爷子聊起来的时候说我也算走上你的道路，文艺圈里面转一下了。

很遗憾，媒体拍照之类的花去不少时间，只和龚彦留了个影，当初演好就想记录下，没想到一拖就拖到了国庆。总之，记一笔吧，这算是一个光辉的时刻。

派出所：

其实话剧之后的低潮期一直都有记录，也不再多描述了，只是最近刚刚恢复到正常，又惹上了事情，第一次的挥拳就进了老派，也算见识过怎么个弄法了。当昨天在双方协商解决以后，老爸松了口气，回家倒头就睡以弥补最近的严重失眠。感觉真的如他所说的那样，上辈子欠我的，冤枉钱丢了不少，直到他今天早上拥抱着我说你知道老爸有多爱你么的时候，我才稍稍释怀一些，空老爸的，我这辈子搭上去还都不够。至于周围人的什么打的时候怎么可以打头，应该怎么怎么打，打了怎么不逃，到派出所怎么不赖，怎么不咨询律师之类的风凉话，我只想说：初犯。当时的情况以及事后自己想到的方法都有去做了，至于事情发生的那一刹那，难道真的像winnie所说的，先问下你哪里不舒服，然后再打招呼说那我可以打你了么。。。

奶奶：

老年人真的是不能摔的，再硬朗的身子骨一摔真的是什么毛病都爆发了出来。最近奶奶转到了医院的敬老院，今天去看的时候，让我感觉还是老样子，也许哪一天一个电话，她就忽然不在了，摸摸她的手，陪她聊聊天，开开玩笑，帮她抓抓痒，喂她喝喝水，真的是我们能做的为数不多的事情了，今天是中秋，又是奶奶的生日，庆幸的是，她还记得说今儿自己82了。。。

老爸从背后看像一个胖小孩一样，坐着小小的塑料凳子，脑袋垫在手臂上，搂着奶奶说话。他曾经讲过他以后要是老了，也和奶奶一样的话，叫我不要管他。我笑笑说怎么可能，就目前来说，我根本不能失去他，犹如精神支柱一般存于我的体内，以后老爸老了，我也会变成另一个胖小孩背影搂着他说话的人吧。老爸在奶奶住院以后，让我感到他不能失去她的那种情绪。毕竟对于他而言，双亲就只有奶奶了，他抗了太多，也是个太不想去麻烦别人的人，也许，有些问题我真的不应该再给他更多的压力了。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

走在回去的路上，老爸搭了把我肩膀说：中秋快乐。他之前提到总算现在很多事情都解决了，我笑着说不出话。麻烦是基本上都解决了，接下来上班的日子，虽然公司的事儿我已经看穿，但毕竟还是要赚更多的钱的，怎么做还是个我的课题。一直想少麻烦他，可终究还是在不断的麻烦，能做的还是不够还是太少，带给他将来的问题还是那么的巨大，我第一次选择放弃一个我认为是机会的事情，想也是为了不要再添加更多的麻烦而去实行的吧，在生活稳定前，看来还是平淡或者平凡不得，哪怕我没有去碰撞命运，命运也会来和我打一些巧合的招呼。

合上手机，静静的坐在办公室，发觉周围已经没有一个人了，有多久没有连续加班，或者说这么高效的忙碌过，自己也记不清了。好似在给以前还债一样，给我浪费的，被禁锢的那段岁月。

终于周末了，当天就想写下，可是自从到了新的地方以后，每一天回家都想休息，因为好累。当然这是由于每一天开始拼，开始实践那个大不了一无所有以后的搏。和前公司的关系在两周前终于撇清，让我松了一口气，也解脱了不少，发觉接下来的事情，再也没有让我太多困惑和无奈的了。只是需要去改变现状，不停不断不歇的改变。

功夫不负有心人到底是古话用多少次都不腻，在一段平静之后的起色却也并没有让我如以前那么的雀跃，这是比较意外的。可以去不厌其烦的一跑两跑，一说两说，前公司对我的贡献还是有点，那就是日子再也不能往下走了，万无一失才保险。。。

有多惨已经不想再去讲他，虽谈不上走过，但至少走出也足以让我欣慰。两天为了货不断繁复的牵线搭桥也算前所未有。只是希望以后还得加紧努力印证熟能生巧的讲法，毕竟这个月过去了，还有下个月，还有下N个月。。。

人有时候回想起自己做过的事情会打冷战或者笑自己的时候，说明已经成熟于那个阶段了，而就目前我还处于对过往一年的心有介怀来说，修炼的路漫漫其修远兮。所以，一头闷向工作是最好的选择，现在有了汤汤的并肩，也事半功倍了起来。

在路上的时候，sloan问我，现在想定下来会不会太早，我很理解他和大多数人对我的第一印象。所以，告诉他说不可能有人像汤汤一样陪我渡过人生最低谷的时期了，一是由于我们相爱并且坚持如今，二则是因为那日子让我太痛了，留下的伤疤让我知道我再也不愿那么重来一遭。我想，这两点就已经够了。

办公室：

“喂，豚豚，我下班了...”

“我在八号线车尾等你...”

八号线：

“我到了，你在哪儿。。。”

我和汤汤说，下班给她一个call的时候，很温暖，感觉就好像在和妻子说我加班结束了，我们回家吃饭吧。。。

我们回家。。。

今天，以为能够太平安稳的过一个生日，再次印证了谐星的命运是多事的。当我在球场上觉得腰扭伤了，而暂停弯下身子缓气的时候，发觉小腿胫骨肿了起来。。。

顺其自然的，去了医院，此之前由于我忠于权威性，还特地make了几个call，确认了目的地闪人。。。

听到缪姐夫一席确诊，我算是放心了，至于会不会在大姐面前说我夸张，根本不想去顾及，用winnie的话来说，高小时候罩我，现在还罩我，罩到我这么大了。。。感谢cctv还来不及呢~

接下来去winnie家，就是一天唯一的活动了，个人认为，如果没有伤病，这基本上是一个我想要的生日模式，平淡即可，所谓天不遂人愿，我姑且就用狗的本命生日论来衍生安慰下自己，霉运一次发发光，今天过了，都会好起来吧。。。可是现在打草惊蛇到怕给了希望会落空而承受不了这种多余打击的地步，所幸，加个“但愿”自己会好过些吧。

蛋糕吃到这份上的时候，我才意识到从20以后，我再也没有吃过蛋糕，吹过蜡烛，许过愿，看来腰痛腿痛直接影响了脑部反应，明天是不是真得推个轮椅上班。。。和老板说我今天还要打很多的sales call。。。不要阻止我。。。

上帝待我不薄，有她的陪伴，度过了也许是人生的最低谷，现在又是她帮我准备着蜡烛，蛋糕，给了我五年来第一次许愿后的掌声。。。然后就是老爸懒得鼓掌，用纸板敲我后背出声来代替的画面。。。

so，弯的four~

早上练身体的时候，我在想，去年的这日子前后，我在干什么。

闪回到前一年，我热情盎然的进入这个我称之为梦想最终地的公司，我深深的相信将来是不会有多糟糕，一定会更加的好。那时候我转着公司周围所有的便利店，能买到贺卡的地方，给父亲挑一张我喜欢的款式。我摸着口袋，然后写下了我依稀记得的意思：老爸，明年，我会给你过一个风光的生日。我记得奶奶那时候还在笑呵呵的看着这张贺卡，大家一起吃了个饭。

今天早上等到老爸的进门已经是中午时候，昨晚的酒吧给了他一个相当江湖地位，相当风光体面的生日会，而我只能在他进门的刹那，努力给出一个我仅有的幸福的笑容：“老爸！生日快乐！”最近的日子过到不问我爸要点生活费我就已经知足的程度，前一天也刚下定决心辞了职。。。

为了让老爸多休息下，下午跑医院交钱的活，主动揽了下来。我希望在我能够的情况下，多做些，分担掉些他的事，虽然他最希望我分担的，这一年我并没有做到...

路上，开始下雨，悔于自己没有带伞，而一路狼狈的淋过去，交完钱，上楼看到奶奶斜斜的坐在那里，心里说不出的难过，她颤巍的抬起头，和我比着我教她的V手势，过去笑了笑，打个招呼然后到医生的办公室看会诊报告。病情超乎想象的发展，而最终的一个鉴定，让我当时懵了，原来。。。我误会了她20多年。。。坐在那里和她老人家开开玩笑，手搀搀，拥抱上去的时候，奶奶说脏，不要抱了，我说ok的，个能嗲。。。这些年我说的要给家人的改变，我全都没有兑现。

路上和汤汤讲起奶奶病情的时候，我终于忍不住了，也许一个人真的到了那个年纪，才知道一切的病因的话，给人的冲击力是很大吧，所有我曾经想不通的她，瞬间由于一个病而全部串联了起来。

接过父亲的钱，我连说找的余地都没有，开始后悔很多的事情，开始后悔当初给他带来的无奈，后悔当初辉煌时候对他狂妄的放话，而我又是一个从来说人生没有后悔可言的人。。。

也许一切变的太快，初时进入的顺风和热情，没想到一年后成了一个反讽，一年前我承诺的风光，一年后我需要父亲的接济。呵呵，人生真是个玩笑，也许是上帝让我话剧中改到郝勤奋这个角色的吧，也是戏剧性的让我现在是该好勤奋起来。。。

我真的被自己料中大不了输的一无所有，我还有点意外的一往无前了。所幸，给了自己一个了断，而恰好就在父亲生日的时候，整整一年。。。

收获，有很多，明白了很多的事情，多到我都觉得没有必要，多到我无以附加，也彻底成就了我失败的一年。虎头蛇尾？不知道。。。

将来去一个新的环境，我认为真的不是有多好，是因为我终于承认在这里我没有热情再继续下去，我也必须摆脱我的恶性循环，必须重新调整一下，在一个未知的新环境冲击，我也认清了我是个“贱人”，越忙我才越开心。

不知道下一个一年又会是怎样，不知道努力之下是否还会有很多低落沮丧的情绪，是否还会没有心情写blog，是否还会有很多的希望落空，一切，只有到手了才是真的，我一直提醒自己，可是却因为一个头衔，而陷入了怪圈，套住了自己，一切，也真的从头来了。

老爸，我知道你不会看到这里，可是，还是祝你生日快乐，孩子希望不要再给你添麻烦了，我爱你。

当时间到16：30的时候，我的挣扎算是告一段落了。最近神经高度紧张，每天晚上浅睡，然后早上7点不到就醒，让我有种工作积极性大为提高的错觉。

所以错觉也只能是错觉，我不明就里的挣扎，根本是我拉不下面子，而且是在我知道背后只有悬崖的情况下。这么多年下来的累积，我混到了一个职务，却没有做到职务所能赋予的意义，而仅是进步了感觉。

这日子除了感情，实在糟到一种不能言状的境地，当我连交通费都要开始算的时候，我晓得是没法活了。每个月只有账单而没有存款单，这完全是自己以前作的孽，所以，我要记得现在这一刻，记得有多么的不喜欢现在的生活状态和死要面子活受罪的自己，如果我做不到突破，那一切都没有意义和希望了...

最近我已经不止用一种方式来形容在一起的样子了，宅在一起啦，腻在一起啦，总之很多就是。也看了很多汤汤的文章，感觉原来所有想要的瞬间都离自己那么近了，包括彼此的家族与社交圈，以及我们那正无限接近的婚姻。

我说过和她的日子，从未刻意的计算，也正如此的原因我想，在前几天整理blog文章的时候，忽然发觉未记录的日子也正如那些幸福一般，飞快的渡过，好久没有隔这么久才记录。直接导致win妈意思用一个关于未写博客而被行房所填满的方式来开头...

一

看到汤汤姨夫的时候，第一感觉还是比较欣赏的，心里冒出的两个字就是：老K。也正因为彼此身上那“爱玩”的气场所吸引吧，还算相谈甚欢的那种。以至于酒多后居然对着姨妈说出我以后可能也这样的言论。当然，费解为什么最近两次都会喝爆，是完全不讲策略的去喝，还是身体变差了，抑或年纪大了，总之，自己知道这点量根本不足以被击倒才是。。。

二

同学的离职，让我心里很失落，有种失去了并肩作战的人的感觉，我以为我们可以共同走出困境，我以为我可以帮上忙，但是。。。谁知道一切来的那么突然，后续的事宜变的那么糟糕，情势居然大到我都无法插手的地步，如此之下我还要整装前行，心里莫名的伤感与怪异。希望她一切都好吧，没有她，我也不会有今天的位置。

三

记得上门那次，win妈居然让我和汤汤老爸说自己可以变超人的事儿，其实，自从我被植入绿晶体以后，已经失去变成超人的能力了。自打那天以后，汤汤和我的生活除了晚上睡在一起，也和夫妻没区别了，下班一起走，不是去她家吃饭，就是来我家吃饭，老爸也会在她面前侃些酒吧的事儿和爆我以前的料，引得汤汤咯咯笑。一切都那么的顺理成章，以至于我有时感觉我们已经领好那证了。

四

最近胖了不少，自己都深切的感觉到，除了被win妈拯救了过敏的脸以后，这就是另外一件自己身上的事了，从肋骨摔伤那两个礼拜，胖的出乎意料的快，再加上那时候还处在对于汤汤胃口大小的了解中，总是塞下很多额外的食物，要减下来必定费些日子，总算天气开始有转暖的迹象，胃口发腻和大流汗的季节快点到来吧，我可不想穿衣服的时候肚子上的肉有要出来显形的迹象。应该回到以前无氧器械，有氧锻炼，充满一周四五日的样子，回到巅峰时期的锻炼强度，我估计最近随着各方面事情的增多，可能也不会有加量的机会，总之，回复原模式为主。

五

老爸最近对于开心网的痴迷和研究非常厉害，业余生活可能也就这个给他带来最大乐趣了，毕竟像他上班那种high劲已足够厉害，平时安静点停停车，买买房，偷偷菜也蛮好，看到他在电脑前的样子我也很开心很安心，奶奶的事情让他落下的泪，我想我永远不会忘记，我要好好照顾他，陪着他接下的所有日子，做个听话的小孩，如果奶奶离开的话，他也就只有我了，我爱他的。

**********************************************************************************************

生活就应该简单点，如果外面做不到，那家里和身边的人总可以，否则我们也不会在一起。

昨天想写下的时候，已经是情人节第二天的早上了，只得上床休息先。

其实内容是平常的，但我为了满足下我内心一直想要的那个形式，我坚持要买花，聊聊走走吃吃饭，要说有多么的起伏或者精彩，真的没有，但是心里很开心和满足，感觉相当温馨，情人节就应该这样。

P说其实她不在乎情人节要多么的隆重或者不一样，因为我们现在见到的每一天都像在过情人节，她很满足了，可毕竟都是咱俩的第一个情人节，而且，正好又是相遇一个月，我个人感觉平时已经很节省很会过日子的两个人，怎么着也得不简朴一回。

买好花在百盛门口开始等的时候，还挺不好意思的，在这种情景中，首先我还是个处，过往那么多人对我行着注目礼着实不习惯，大伙如果有幸路过那里就能够理解为什么在情人节这一个很多人都捧花的日子，我还能得到如此多的眼光，因为。。。百盛门口就我一个拿着花的

由于当时风大，外包装方面，我感觉拍下的时候已经有点松开，不过P很喜欢，那我也算知足了。

在这里还要大力赞扬一下现在的114系统发展之完善，在这一个人人都上马路以显示上海交通和人群多么拥挤的日子，居然能找到一家不错的日料，并且味道情调都到位，甚至人又不多的环境实在有够难。可能由于是正宗日本人开的店，所以价格有点小贵，味道却真是相当不错。店主是日本人，老板娘也是，可胖胖的店主居然一个人能说四五种语言让我感觉，现在开个馆子还真是不容易啊。

照片随便看看吧，当时已经吃完了才想起来要拍照，地方叫清水町，店内不大，可人比较少，现在年纪大了，这种安静的地方就比较乐意去。

今天P用老爸的903拍了很多张照片，我顶着一头乱七八糟的发型，以片子出来都像怪叔叔的姿态合影着。

看起来似乎大概明显是被我胁迫的照片，这个V比的时候，眉毛展示出模特当时心情貌似有点抖豁。。。

虽然工作最近的麻烦事儿很多，但是和P在一块的时候，还是很幸福的，与她一起的日子，我都没有刻意去计算就已飞逝一个月，有她的支持和照顾，对于我在父亲口中是个生活不能自理的人而言，我不用要求更多，每天都是满满的。

按照平时，以及一贯的性格来说，那个会开好，我就会主动递交辞呈，苗头早就格了出来，终究我再装B不会对着自己装，不会对着自己公司装。道理都懂，可虚有其表的事情，我只能做到对外。

但我忍了下来，继续强颜欢笑，麻木的上网更新下简历，然后告诉自己要冷静，脑中闪过无数的事情。

只能说，一定意义上也是我咎由自取的结果，最近是不怎么样。当初jo问我为什么不为了一己私欲考虑，我说我想报答给我机会，能够赏识我的人，这样我会心安。可终究如她结论的那样，傻。我也最后成了烈士，成全了大家，让win妈送花圈，记得我喜欢大红色。

我带来的人，我选择的路，我必需承担由此产生的后果，其实慢慢的已经开始有预料这事情的发生，但我知道我现在不是一个人，我需要这份工，我需要能够抓住的。

只要还没挡着我捞钱，那我需要的只是调整心态，为了那个我想要的将来。走，应该只是迟早的事情，是快是慢，看事态的发展也看我的忍耐力，我知道我不是会甘于接受这种结果的人。

其实我想走，其实不想留。

P浑身发抖的抱着我，说她吓死了，看着我的眼神呆呆的，我冲她笑笑说没事，本应该很温馨的场景，放在了红房子妇女医院，任谁路过都会觉得我是在让她堕胎，并且当场的情形犹如：无知少女受到社会上诸如我之类的不良青年的不负责任行为导致的悲剧。

其实，她只是要找地儿上厕所，而发抖是因为看到我上篮被恶意从半空拉下，摔地上起不来以后吓到的。那左半边的肋骨到现在还在痛。

从我们相处都不用说话就能感应到对方心思以后，腻在一起成了自然而然的事，甚至连这件事都想一块去。很轻松的每天见着面，聊聊天，似乎都没有想停的意思。相对于以前的感情也好，摆烂也好，现在的feel不一样，很安心，有困难的时候她能在身边帮一把，在她面前也不用再装B，甚至也能够感受和体会到那种我想要，哦，不，是我们想要的简单的幸福，朋友们也都对她的相处性觉得不错，这让我比较欣慰，虽然感情终究是两个人的事情，一定意义上不需要任何人的支持，但是能够得到认同总是一件开心的事。

我们以一种打破常规模式，想干嘛干嘛，但对于未来计划又不失冷静的方式进行着交往，这还挺和谐，我们考虑到好的，也考虑到坏的。我曾经说过女人永远只能同甘不可能共苦，由于这社会的大环境势必造就这种观念和想法，也是一个正常的适应生活的逻辑，可是当每每有她在身边帮我，心里总有些许的感动在，这毕竟是前所未有的。我需要的只是彼此的坚持，要留住一个人自己必须要变强，我还远远不够，但至少一直在往前走，目标也更加的清晰起来，也终于有种除了“我们”要怎么怎么样之外，还能够“我们”怎么怎么解决问题的感觉。

和win妈那趴的聚，算是个过年活动收尾了，要不是她已经睡了，我可以弄两张当时千手观音的片上来，这趴总是很开心，因为都特能闹腾，哈大依旧在那里说自己怎么怎么胖了，win妈认真的给这个那个涂指甲边不断绕着嘴皮子，阿迪娜在那里暴“海豹音”，高霏还是发挥护士本职继续传授保养知识，比如靠食补黑眼圈，而P静静的靠在身边，我很高兴，她进入了我的生活。

我从来不是说的太远的人，但是说到就要做到，YY的仅YY，为了那个终极的目标一定要努力。

很期待那人生中第一次有人陪的情人节呢。

在KFC，我们楞了大概一秒,同时喊出"橙C"的时候,我想故事就开始了.

接下来的事情,让我不可思议,让我们都不可思议...

我们的爱好,脾性,思维模式,对待感情的态度,对于事物的选择,对于口味的爱好,对于沟通的方式,选择的站姿,看待人或事情的眼光,合拍到让我觉得当初认为这世界上有狗屁默契是一件相当错误的事情.

有时候我们的聊天range宽到前所未有的境地,和她在一起更多的是欣慰和安全感...她的朋友和我的几乎对于我们的高度和彼此的坦白度都有所质疑和劝解,anyway...这次,我不想再算了.

亲人,爱人,朋友,各种角色穿插在我们相处的不同面中,互相可以在不同的话题时变换不同的角度,让我在上一次的事情以后难得有了轻松的感觉.这么长时间的摆烂,累了,很累,原先我不想去在乎谁,不想去考虑女人在想什么,反正如果大家都不是好料的话.但是她,我不想再用一样的方式来对待.

也许认识我,知道我上段的人,可能都认为我又来了...又重新堕入了前段的那个模式,呵呵,管他呢,我想简单点,我不想再勾心斗角,充当一个让人看起来第一眼就花的油子.

感情随着时间的推移,越来越淡是肯定的,双方的工作也不可能天天相见,但我肯去相信我们都能处理好,处理的更平稳笃定,因为我们在这块的想法是一样的.就好像win妈说的,如果一个人只会谈恋爱,得到的只有肾亏...我相信我们都会为将来而努力,不知道为什么就是很信...

彼此都明白以后需要的是什么,她同甘共苦的决心让我能够鼓起勇气去面对,也许哪天我败了,还是一无所有,还是会以同样的结局结束这一次的恋情,但是我想,我们都会一起努力的,至少我们都为彼此开了无数的先河,至少我们都给了彼此从未有过的许诺.我想像她说的那样,从此blog留下更多的快乐,而不是纠结..而不是无奈.

对于两个都还巧到不上照的人来说,我们已经发挥极限了,她是一个表面看起来很冷的人,但是对我倒是热情,也算知足了.有人因为她的冷静而叫她妈,我在想...她是我女友,我又叫win妈,那是不是叫她妈的应该叫winnie奶奶,而winnie有只猫是儿子,那就是爸爸...好吧,无厘头了.

so...我决定再跟着感觉走一回,我相信会不一样的,最后一次,最后一次了...

看了很多人的日志，都是关于跨年的，一篇比一篇类似于新学期新展望，不知道自己写写又能成个什么样。

08年总体是奇怪的，第一次期望有结果的感情戛然而止，一份意外的新职走马上任，一些原本信任朋友的却让我充满失望。总结下来三个字：自找的。

原地踏步是我不想看到的，可是最终我只能很遗憾的接受这个事实，从那感情结束以后我开始摆烂为始，到朋友出卖让我怀疑人生为终。似乎过多的运用右半脑来办事，逊。金钱花费起来一点都不犹豫，吃喝玩乐的节目在年终也达到了高峰，看起来很美的度过了一个貌似外国人才会想办法waste的X'MAS-NEW YEAR holiday。

这三天基本上就以美国时间为准了，当我醒着的时候，都是晚上。还好不用跑亲戚什么的，似乎应该感谢之间的疏远，才能给我养足精神的时间去歌舞升平。坐家里都有种心慌的感觉，win妈的解释一直是：怕寂寞。我不置可否，喜欢和人待着，哪怕是另外一个人，别是自己和电脑就行。所以也应该是这个原因，跨年的时候有一段宁愿去看朋友打牌，喊出过年怎么能在家里耗着的口号。我把所有的亢奋神经都留给了晚上...

在今天，哦，不，几小时前的昨天最后一趴桌球结束后，这年算过完了，坐在米粉摊听着狼和狗那天跨年趴玩的多high的事儿，并且莫名其妙的从他们口中理解着那天X'MAS PARTY上，所有卡座上的女人都认为我很花的所谓女人的第六感判断。。。全当是总结陈词吧。

今年要说到进步的地方。。。貌似应该就是心智大大强健了，什么都要打个问号，能不强嘛，不管感情还是工作，总算会稍微想一想了。再加上现在面对的人物级别和以前着实提高了不少，天天打太极拳，听人家厚着脸吹牛，也算一道风景。

新的一年，在大形势极端不利的情况下，需要达到前所未有的稳定性高度，才能符合现在领导的要求，着实不易，但我想相信自己往前走，好好，一定要好好的走应该总没错，世界上确实没有难事儿，如果最大的敌人是自己的话。

ok，扛巴袋乃~~工作第一~~

昨天，可能是我泡吧史以来，最好最接近完美的一次，虽然负责搞定了场子，但是相对狼的贡献实在是微不足道，他这次的招人行动让兄弟们对他的敬意真是油然而生。历时快十小时的M2，算是彻底放开了一切的包袱，非常非常的开心和high，完全不辜负我的期盼已久，第一次看到一个卡上M多到浦出来，狼侬真额成功了。

跳舞喝酒游戏，居然也是头一次酒多到调好的没喝完，还存了一大瓶，直到现在大家还正回味着昨天的空前胜利，并且无限遐想到激动的马上要再again一个项目，my god...that's really really a great great party last night,holyshit!!yeah!!!

cici拷我去唱歌的时候，我还迷糊的以为是早上，体会下身体状态应该能够再休息一下就出门。当得知时值两点的时候，我彻底放弃了这个提议，既然已经昏睡那么久了，也不必硬撑还能见到太阳的时间。

原以为和董小姐约的趴应该是在遥远的下周或者下下周，但是周五的时候一个call过来说周六，感觉就好像上次说的，也许应该去次酒吧的想法这么快就come true了，当即答应下来，已经过于紧张的神经是应该麻醉下。

回到曾经常来的地方，看到卡座上以前常见的人，有点百感交集，当初为了F，我断了所有酒吧的事儿，要不是上次路上重新偶遇董小姐，说不定还赶不着这趴。坐在席间酒盏交错，享受着曾经的游刃有余，附带着日渐看涨的酒量，一杯杯下肚，一点点的轻松起来。虽然现在泡酒吧不像以前那么疯狂跳舞，但是需要的可能正是坐下来，好好喝些，好好聊聊，好好玩玩，离开这个群体，还真是很久了。

看着所有人上车，缓缓的招了辆去MUSE找老爸，车内说话应该已经大舌头了。坐在靠近卡的一个高台上玩吹牛，居然输给父亲无数把，只得把衣服扔给他，然后去厕所催吐，本着绝对不能丢人现眼的原则，我强忍着走直，终究被发配到一个卡座上睡觉去了。中途有个PR把我给叫了起来，我很费解她为什么要全程用英文叫，还聊天，我听得懂也回不动了。

交代的两个保安也许误解了父亲的意思，本来是关照叫别再有人吵我睡觉，但他们却直接坐在了旁边，耳边不断的传来如下对话：

“这是谁？”

“XX的儿子。”

希望我当时保持着完美的睡姿。。。

接下来有记忆的事儿就是cici的电话了，床上腻了会，爬起来毛5点的样子。晃了晃脑袋，感觉人轻松不少，终于，我给了自己20个小时左右不去想工作的事情。在去理发的路上，感觉空气都新鲜了不少，虽然是完全的心里作用，but who cares，i feel alive。

不知道是不是周一那场篮球high过了头，接下来几天居然连续的失眠，症状严重的影响到日常。
一闭上眼，就是集装箱，一躺床上就是12月公司总体业绩该如何走向。青山的事情脑子里每天晚上和放电影一样弄得我苦不堪言，一想到太多的人插手乱事儿，太多的关系要摆平，甚至说不定还要为了公司而继续耍贱，又不能完全放弃尊严，而极度互搏。两天以来抽烟的频率也达到了前所未有的量，开个电脑哪怕上一会休闲的网站都会有强大的自责与负罪感。我快疯了。。。那辗转反侧简直已成了一种煎熬，白天神经高度紧张，却又附带着恍惚。人很累，但是趴桌上就是睡不着，因为睡下去就开始想业务的事情。oh，my god。。。shit！！！
也许这算是压力吧，从来没有为了工作和生意的事情而睡不着，以至于现在都不敢去睡。早上和龚总说起这事儿的时候，我开玩笑道这应该是进步了，知道要急了。开会的时候听到老板的话让我实在抬不起头，我始终认为经济危机不能算是最终没有做到期望指标的理由，人必须勤快起来，必须有成绩，也许那样我才能换回我的睡眠。
晚上和sunny看了场电影，《女人不坏》，建议大家还是不要看了，乱七八糟，不过，约会重要的应该不是片子本身吧，放松和愉悦的心情才是重要的。也许带来一些舒缓，但我真不确定结束以后是否还能舒缓下，如果继续以这种态势失眠，我怕会导致身体的问题。
难道真的要靠泡次酒吧，喝次老酒来换么？
i hv to be stronger,i hv to overcome,i hv to go on,i hv to win！！

今天在出租车里的时候，人斜着想睡觉，巴老师在我边上用他的语气强调着：“许老师，激情！激情！侬册那老西渡虫光打球么激情了！！”然后就开始叫我想想女人，调动情绪，琢磨着好久没有在球场上high了，着实小郁闷。

半场开始我和巴老师2V3，然后对过的居然主动来要打全场，好死不死由于开始的特殊模式，当时已经打的快断气了，只能躲在前场偷鸡，大前锋的适时出现算给了我充分的休息时间，再上场的时候感觉两样了。。。全场一拉开，突破点哈多哈多呀~~横了性命用一人打法，狂刷分，并且进了个自己都感觉够神奇的3+1，难得宣泄的尖叫了，阿杜却没在这时候把DV对准我们一帮在场上尖叫的十三点，而是自己也跟着叫。后来看录像的时候居然拍到天上去了，只有发疵的声音绕耳。。。

今天算有激情了，超爽的，变错桑了，直接导致晚上烧烤胃口大开，现在。。。胃难受着想吐，所谓乐极生悲是不是就是讲这个

最近事情很多，工作忙些总是让我有充实的感觉，所以对此也并不是感到特别烦躁。只是发生些事情是在我预料之外的，但细想想又是有迹可循，能够把很多从前的，当时感觉貌似支离破碎的琐事链接起来，组成一个完整的架构，认识一个完整的人。我懒惰，所以希望有些事情能够有shortcut，以最简单的方式达到目的，就好像销售只是看一个结果一样，我不说并不代表我不知道，如果这样被人当成傻子，那我也只想看着怎么演下去。相信一个人的模式对我来说是相对奇怪的，因为我一旦感觉值得信任，会全部的投上去，这也许，哦，不，肯定是我上段感情失败的原因，同理可证，我交朋友终于产生了问题，如果自行摧毁的话，在我心理的地位上几乎是无可重建的，我不用困惑，也不会考虑，只是借着契机，会反复提醒自己一句话：防人之心不可无。

毕竟，终究世界是不美好的。

下班些时候在看以前的视频，笑着，乐着，被老爸剥夺的903最终留下了太多太多的快乐，可是过往的终究是past，我们永远站在现在，走向将来。

曾经的我会替你的成就开心，为你的成功喝彩，为你得到的一切骄傲无比，为了有人对你的非议打抱不平，因为我感觉这才是朋友，我也不会改变对待朋友的这种方式，但是过去的，回不来，也回不到，将来怎么样？谁知道？

有时候当为了集体的荣耀而必须放弃个人的情绪时，我选择后者，我要为了这个集体的将来负责。

因我而起，不能因我而终。

so，life goes on,好好工作即可。

****************************************************************************

贴一张照片娱乐大众，山寨版三星广告，由win妈拍摄。。。

她现在学会了PS，无奈背光拍，不仅由于本人硬件与权相宇同学相去甚远，并且是黑面一张，冲着这“震撼上市”，鼓足勇气发上来丢人了。

有些时候如果事情不那么纷杂而来，感觉是能够记录一下，而如最近这段每每有新状况出现，反倒不知道记哪些，一看一个月了。

这周不停的有酒趴，有时候不过瘾，还来了两次续摊，挺开心，续到巴老师直接睡我家，续到说了自己不想说的人和事，有些回忆终究逃不过，有些阴影藏得喝下10瓶以后又开始作祟。索性上次东宝门口那完美演出之后，每次喝完都能强制压住自己脆弱的神经，顶着沉重无比的脑袋，逼着自己洗个澡，然后才倒在床上以昏迷的姿态入睡。感觉不能继续喝醉了麻烦到别人，难看相。。。当然，不包括前阵差点喝掉命的那次，那么多的老总，总算没在他们面前不省人事。

几个礼拜前在bbf还挺意外，DIXON难得一叫，我就难得一出，冒着个雨也算小混了次，使劲跳舞，总感觉没有high到以前的level，ok，i try my best...那天他说到对女人没兴趣了，我来了个“me 2”，眼睛却看向他同学，以向我的内心证明非也非也，i'm ok。事后加了MSN却知道原来不ok，就和阿滴娜阿姨的朋友一样，现在彻底的神交，其他无法多聊，嘴皮子和脑子一起转不来了。。。我认为。。。这应该是地铁妹对我的诅咒以及报应吧。。。anyway，除了增加两个人上MSN list，似乎没有其他意义了。。。

忽然想起来上次的酒由于不能刷卡，还是她们付的现，dixon如果看到记得找个机会邀出来一聚，这要还的。

本段是特此声明，由于是被两个新加入的女人带沟里，那天，我，巴老师，阎老师，kroll，阿杜，daniel去了徐家汇的钱柜，那叫一个性价比超低。。。没事大伙就别往那儿赶了，除非你认为钱多的用不掉，还记得阎老师当场就因为价格的问题开始暴露人性缺点了，一句歌词的概括就是：说出大家的心声。讲真的，我们很肤浅，谁都不想为一个还要做作卖关子于自己年龄的丑妞买单，人可以难看，你装B也就算了，可装一些没必要的B，那不就是很B嘛。还充当正义的联防队长，好吧，我们承认一个漂亮的女人身边总有一个母保镖，现在经济不景气，没想到一个一般的女人身边，也有了，出来混，还要装矜持。哎。。。我们也没到饥不择食吧。。。虽然大家都有换新眼镜，但是不至于换度数不是。。。

well，接下来一趴应该就是和win妈，哈大，烂君，以及阿滴娜的日料趴了，用win妈的话来讲，她们的原则是：扶墙进扶墙出。由于上次富茂登的表现不佳，我抱着证明自己的心态拼杀于海之幸，塞了点什么真是不太记得了，这上菜的速度，是扫荡，不是在吃，唯一有记忆的就是那里的啤酒真的很好喝，还有就是我们把一个可以玩玩小资的地方整个吃成了不要钱的夜排档。。。

唱歌始终是开心的，这个月似乎不缺歌唱，总有这里那里好跑，一直认为这是个减肥的好方法，吼两嗓子消耗卡路里是个不错的催眠理由。和kroll，阎老师，巴老师，我们四个唱歌总是很enjoy，现在要挑时间才能碰一道了也不容易，不过最近貌似都是老歌回顾，难道大家都已经意识到30不远了么。另外一个比较搞笑的就是最近次唱歌碰到一个胖子，一个hipa的胖子，hipa的打扮，hipa的手势，本来想感慨青春啊~~没想到和我同龄，ok，u r...babyface,man~~and...yoyoyo...本以为这样的人rap都会很快，听在座所有不认识的同仁们说，他还唱的很好，当我满心期待地观望的时候，我只能心中默念：大家应该多找点新的人唱歌。。。那次是我最装B，唱的最少的一次，到那胖子发挥到天上去，嘴巴快和话筒成为一体的时候，才唱了几首，可是他还要抢，还特喜欢抢我，直到抢那首“你不在”唱破音，ok。。。well，要不。。。咱还是把rap先练好吧？至少让我听到一首rap的歌词都跟得上节奏，没有浑水摸鱼的先。。。要低调。。。

高兴的是，唱歌时认识了朱小姐，因为眼睛，由于本人的眼睛实在昂三，所以，大眼睛对我是必杀。。。my god。。。

和frank也就是巴老师搏命式的喝法一周来了两次，前所未有，实属难得，第二次的时候带着小陈一起在学杨总，她算是笑翻天了，我笑到觉得第二顿饭和没吃一样，完全消耗+消化。再一次证明了也许我失业以后可以走演艺圈的模仿类道路，谐星的命，么办法。席间收到一则简讯，以及后续客户的电话，对于那里新上任的女负责人心机之重，感慨万千，我居然在她口里成了一个威胁者，不晓得是酒喝多了还是什么，我表达了对通信者的感谢，觉得能碰到这样的人一方面路道还真的是粗了，另一方面，也算长见识，蛮好，解决一个没有解决过的事情，总是让我期待&跃跃欲试，我们就看谁玩的过谁了。

和几个朋友的相处进入了瓶颈，我一直认为朋友应该是直言不讳的，可是让我比较失望的是，我说了不听，说了不懂，当有争吵的苗头的时候，我选择沉默，事儿够多了，靠缘分的，走到头了那也没办法，如果还是和小孩子一样说话，那应该也没什么争执的必要，free will。

今天龚总算是好不容易抽空来碰头了，我们能走到现在而且是唯一保持“君子之交淡如水”的模式，实属不易，聊聊近况，事情的看法，喝点小酒，弄点小菜，外面看起来应该就是俩离休老干部在追忆往事，他的投资心相真要比我好很多，有很多投资环境和金融事件的比喻故事听听。他一直在一条健康的路上走，没什么应酬，每天准时睡觉，用心工作，发现问题，思考问题，我一直感觉他领导应该能安排他一个办公室主任的位置，这么爱学习爱思考的同志还真是不多了。当初筹划的花店虽然没开起来，但是我们两个的方案配合可谓天衣无缝了，互补性强到就差最后一根叫“钱”的稻草了。现在钱有了，又碰上个金融危机，手上的银子还指不定要派啥用场，囧啊~

明天该是和领导讨论怎么对付那个女人了，晚上的篮球后应该还有个酒趴，anyway，都努力吧~

可能自己是一个无法集中思想的人，每每写blog都要在夜深人静，没有太多嘈杂的声音情况下，点支烟开始带着先前白天酝酿好的情绪开始码字，直接导致的结果无非情爱以及压力事宜。试过白天干这活，成功的次数寥寥无几，并且成功的案例也已经早被当初的一个决定完全删除，为msn spaces的服务器减负了。

我很少后悔事情，因为本身是个很多事都可以很漠然的人，终究没熟到一定程度，可偶尔一个情绪就能牵动我的举动，我着实开始有些想念我删除了的那两年的blog。我抹去了一段还蛮多人见证的历史，大家给的点滴留言，为了个女人，当时觉得还ok。

说实在的君君提到她的近况我不是很想听，在哈迪斯的补完以后当即的灵感差点让我写一篇大体上酸溜溜的blog，最终没有敲下键盘“宣扬”一个“行行出状元”的精神，确实没有什么必要，不管当初我瞎了与否，我得抽离，并且离的远些。

要持续写出开心快乐的段子对我来说有些困难，就好像我打电话的时候给人感觉很冷，急着挂电话一样，在同一件事情上，所处的空间感不同，效果会南辕北辙，这可能也算有时候矛盾的一面吧。而且，确实没有什么快乐的事情能经常写，现在看片子看到君君已经叫我“综艺小王子”了，如果自己一个人能整出点欢声笑语，我不是性格太乐天，就是该去看诊了。

最近一段开心点的应该就是通宵唱歌那次了，好久没长长的吼一晚上，完全不顾山东回来以后的扁桃体发炎，把嗓子唱破，连着第二天陪着外地亲戚游上海的时候，说话都是破音。

其实做头像的照片上的小姑娘按照辈分上应该是叫我哥哥的，对于这头像的反响，大家不是问我女儿，就说我最近有否萝莉控，虽然官方一律解释是侄女，确切说真是妹妹来的。。。

这张是和两个妹妹的合影，另外一张，下面这位的面目实在太过狰狞，允许我只喜欢漂亮的。。。宁愿选一张模糊的，清晰版本请见MSN头像。当然，此片偶然还有老爸客串出镜。。。

说到老头子最近莫名成了别人感情导师，着实意外的很，每天都有故事好听，原来夜店也有真情在，一见钟情到让人难以置信的地步。。。甚至老头子还为了开解当事人，拿徐志摩的例子来了个超级恰当的比喻，追问再三，父亲很kuso的说，早上我睡不着，正好电视在放，没想到就用上了。残念。。。今晚送出门去，我特地把我的称谓用于老头子践行道别：“许老师再见~”

回到工作上，现在有点小乱，前途依然模糊，但是，感觉向前走就是了，现在该管该考虑的也要管起来考虑起来，不是代表一个人哪~~其实现在还在融入角色中。

最后，要向jojo同学说抱歉，我手贱顶了个帖子，原以为改掉就ok，但是兔子这家伙非常不人道的引用了我的话，造成原文依旧，灭绝人性。。。不过，我有拜托朋友想办法删帖，虽然可能性确实很低，片子都说拍的不错，而且不违规，片样留出应该是个意外。。。看来灭门事件在劫难逃。。。

去年的今天此刻，应该是在酒吧，和烂君喝酒，他摆着明了要醉，趟不住。

今年在前两天去了次山东以后，回沪身体貌似在第二天崩溃了，现在嗓子痛到整个堵住，坐电脑前面头发热的和喝了酒一样，也算达到个效果了。

去年的今天我认识个人。

今年我希望完全delete掉她，但是目前的进度...

去年我yy与她有关的一辈子，yy美好。

今年...

原来终究我是不能YY的人，我给太多的希望自己从开始就错，一辈子原来是一辈子都最好别见面，一辈子都不要再想到听到她，或者有任何的交集，那三个字的中间一个字换了。

去年，她说什么我都信。

今年，我什么话都打折了来听...

夏天终于快过了，win妈刚才说由于我换了工作，本来去年还夜宵超市唱歌，时不时我这儿还有点酒吧的事情好听听，今年一下什么都没有了。我感觉周围活动的声音似乎也一下寥寥。除了偶尔和狼狗一起打打桌球，玩玩实况，几乎业余生活是平淡的一塌糊涂。明年的夏日，可真别这么给浪费了。

电影终于看到脑袋发胀到不得不写下blog缓冲一下，其实这两天还是有点事儿好记记。

七个人很久没有合影了，距离上一次我们在一起的片子，应该是以年来计算了吧，下面这些是狼嫂给拍的，她现在和狼是我们当中唯一的合法领证人士，其实比较出乎意料的，狼就这么闪电结婚了，成了我们当中最快的一个，最早混的是他，结果最早结婚的也是他，终究给我们留下了一个玩得转的背影，而把梯子撤走让我们这些往上的人得另外找路。当然，最近貌似又开始往酒吧混了，那混法还真是相当有原则，不愧是有家室的人。

纪念下这狼和猫同庆的生日，大家照片上看起来都老了，毕竟有年数没一起拍，看着挺新鲜的。

当然，这趴结束以后我去找了Kroll他们续摊，到那里以后几个家伙都喝茫了，并且已将当时视频上传至KDS视频区，出名要趁早。