for my best luv

话剧：

在当初得知能够出演的时候，感觉一切的烦恼都可以暂时抛诸脑后，可能也正因为那时候的工作也让我无可依靠吧。四川北路的车站旁，我傻傻的坐在花坛边，本以为没有什么希望终究只是个玩票，已经在苦苦寻找新工作的当口，我接到了排练通知。没有太多的雀跃，不知道那时候是不是已经被搞的太疲累了，总之，我没有兴奋，只是心里自知是开心的而已。

那时候每天的生活似乎有了重心一般，就是背台词，我希望完美，因为被分到的角色让我感觉到导演的重视。我希望让所有来看戏的人感到我所散发的能量，那时候每天都找汤汤对台词，先以分毫不差的标准，然后以近似的意思去完成，可能也是怕坍台吧，过于推敲台词，让我感觉反倒有点失去了原创力，可我想的更多的是怎么表现，而不是搏命式的弄巧成拙吧，anyway，至少现在回想起来，实在是足够认真了，因为也许是第一次，也是最后一次能够登台公演了。

演完的时候，满头大汗，全场我唯一下台的机会就是那快速场景奔跑的十秒，台上的灯光出奇的热，但是当开始做出场的时候，唱出第一句歌词的时候，我已经不紧张了，况且，先前的一个内部高管给予我的高度肯定让我也算吃了个定心丸，我只是想演好而已。想谢谢看不到这里的，当时忘记谢谢的导演，以及那个给予我各方面舞台展现肯定的高官，你在庆功会上的那句：谢谢，你演的太棒了。一度让我有往娱乐圈发展的幻想。

应该说，算是相当成功的吧，后半段几乎就自己一个人在台上唱独角戏，配合着吕秀才一起来搅搅局，充分体现了人来疯的特质，比我预想的还要好，只可惜不过瘾，自己也知道基本上不会再有这种机会了，最近和老爷子聊起来的时候说我也算走上你的道路，文艺圈里面转一下了。

很遗憾，媒体拍照之类的花去不少时间，只和龚彦留了个影，当初演好就想记录下，没想到一拖就拖到了国庆。总之，记一笔吧，这算是一个光辉的时刻。

派出所：

其实话剧之后的低潮期一直都有记录，也不再多描述了，只是最近刚刚恢复到正常，又惹上了事情，第一次的挥拳就进了老派，也算见识过怎么个弄法了。当昨天在双方协商解决以后，老爸松了口气，回家倒头就睡以弥补最近的严重失眠。感觉真的如他所说的那样，上辈子欠我的，冤枉钱丢了不少，直到他今天早上拥抱着我说你知道老爸有多爱你么的时候，我才稍稍释怀一些，空老爸的，我这辈子搭上去还都不够。至于周围人的什么打的时候怎么可以打头，应该怎么怎么打，打了怎么不逃，到派出所怎么不赖，怎么不咨询律师之类的风凉话，我只想说：初犯。当时的情况以及事后自己想到的方法都有去做了，至于事情发生的那一刹那，难道真的像winnie所说的，先问下你哪里不舒服，然后再打招呼说那我可以打你了么。。。

奶奶：

老年人真的是不能摔的，再硬朗的身子骨一摔真的是什么毛病都爆发了出来。最近奶奶转到了医院的敬老院，今天去看的时候，让我感觉还是老样子，也许哪一天一个电话，她就忽然不在了，摸摸她的手，陪她聊聊天，开开玩笑，帮她抓抓痒，喂她喝喝水，真的是我们能做的为数不多的事情了，今天是中秋，又是奶奶的生日，庆幸的是，她还记得说今儿自己82了。。。

老爸从背后看像一个胖小孩一样，坐着小小的塑料凳子，脑袋垫在手臂上，搂着奶奶说话。他曾经讲过他以后要是老了，也和奶奶一样的话，叫我不要管他。我笑笑说怎么可能，就目前来说，我根本不能失去他，犹如精神支柱一般存于我的体内，以后老爸老了，我也会变成另一个胖小孩背影搂着他说话的人吧。老爸在奶奶住院以后，让我感到他不能失去她的那种情绪。毕竟对于他而言，双亲就只有奶奶了，他抗了太多，也是个太不想去麻烦别人的人，也许，有些问题我真的不应该再给他更多的压力了。

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走在回去的路上，老爸搭了把我肩膀说：中秋快乐。他之前提到总算现在很多事情都解决了，我笑着说不出话。麻烦是基本上都解决了，接下来上班的日子，虽然公司的事儿我已经看穿，但毕竟还是要赚更多的钱的，怎么做还是个我的课题。一直想少麻烦他，可终究还是在不断的麻烦，能做的还是不够还是太少，带给他将来的问题还是那么的巨大，我第一次选择放弃一个我认为是机会的事情，想也是为了不要再添加更多的麻烦而去实行的吧，在生活稳定前，看来还是平淡或者平凡不得，哪怕我没有去碰撞命运，命运也会来和我打一些巧合的招呼。

合上手机，静静的坐在办公室，发觉周围已经没有一个人了，有多久没有连续加班，或者说这么高效的忙碌过，自己也记不清了。好似在给以前还债一样，给我浪费的，被禁锢的那段岁月。

终于周末了，当天就想写下，可是自从到了新的地方以后，每一天回家都想休息，因为好累。当然这是由于每一天开始拼，开始实践那个大不了一无所有以后的搏。和前公司的关系在两周前终于撇清，让我松了一口气，也解脱了不少，发觉接下来的事情，再也没有让我太多困惑和无奈的了。只是需要去改变现状，不停不断不歇的改变。

功夫不负有心人到底是古话用多少次都不腻，在一段平静之后的起色却也并没有让我如以前那么的雀跃，这是比较意外的。可以去不厌其烦的一跑两跑，一说两说，前公司对我的贡献还是有点，那就是日子再也不能往下走了，万无一失才保险。。。

有多惨已经不想再去讲他，虽谈不上走过，但至少走出也足以让我欣慰。两天为了货不断繁复的牵线搭桥也算前所未有。只是希望以后还得加紧努力印证熟能生巧的讲法，毕竟这个月过去了，还有下个月，还有下N个月。。。

人有时候回想起自己做过的事情会打冷战或者笑自己的时候，说明已经成熟于那个阶段了，而就目前我还处于对过往一年的心有介怀来说，修炼的路漫漫其修远兮。所以，一头闷向工作是最好的选择，现在有了汤汤的并肩，也事半功倍了起来。

在路上的时候，sloan问我，现在想定下来会不会太早，我很理解他和大多数人对我的第一印象。所以，告诉他说不可能有人像汤汤一样陪我渡过人生最低谷的时期了，一是由于我们相爱并且坚持如今，二则是因为那日子让我太痛了，留下的伤疤让我知道我再也不愿那么重来一遭。我想，这两点就已经够了。

办公室：

“喂，豚豚，我下班了...”

“我在八号线车尾等你...”

八号线：

“我到了，你在哪儿。。。”

我和汤汤说，下班给她一个call的时候，很温暖，感觉就好像在和妻子说我加班结束了，我们回家吃饭吧。。。

我们回家。。。

今天，以为能够太平安稳的过一个生日，再次印证了谐星的命运是多事的。当我在球场上觉得腰扭伤了，而暂停弯下身子缓气的时候，发觉小腿胫骨肿了起来。。。

顺其自然的，去了医院，此之前由于我忠于权威性，还特地make了几个call，确认了目的地闪人。。。

听到缪姐夫一席确诊，我算是放心了，至于会不会在大姐面前说我夸张，根本不想去顾及，用winnie的话来说，高小时候罩我，现在还罩我，罩到我这么大了。。。感谢cctv还来不及呢~

接下来去winnie家，就是一天唯一的活动了，个人认为，如果没有伤病，这基本上是一个我想要的生日模式，平淡即可，所谓天不遂人愿，我姑且就用狗的本命生日论来衍生安慰下自己，霉运一次发发光，今天过了，都会好起来吧。。。可是现在打草惊蛇到怕给了希望会落空而承受不了这种多余打击的地步，所幸，加个“但愿”自己会好过些吧。

蛋糕吃到这份上的时候，我才意识到从20以后，我再也没有吃过蛋糕，吹过蜡烛，许过愿，看来腰痛腿痛直接影响了脑部反应，明天是不是真得推个轮椅上班。。。和老板说我今天还要打很多的sales call。。。不要阻止我。。。

上帝待我不薄，有她的陪伴，度过了也许是人生的最低谷，现在又是她帮我准备着蜡烛，蛋糕，给了我五年来第一次许愿后的掌声。。。然后就是老爸懒得鼓掌，用纸板敲我后背出声来代替的画面。。。

so，弯的four~

早上练身体的时候，我在想，去年的这日子前后，我在干什么。

闪回到前一年，我热情盎然的进入这个我称之为梦想最终地的公司，我深深的相信将来是不会有多糟糕，一定会更加的好。那时候我转着公司周围所有的便利店，能买到贺卡的地方，给父亲挑一张我喜欢的款式。我摸着口袋，然后写下了我依稀记得的意思：老爸，明年，我会给你过一个风光的生日。我记得奶奶那时候还在笑呵呵的看着这张贺卡，大家一起吃了个饭。

今天早上等到老爸的进门已经是中午时候，昨晚的酒吧给了他一个相当江湖地位，相当风光体面的生日会，而我只能在他进门的刹那，努力给出一个我仅有的幸福的笑容：“老爸！生日快乐！”最近的日子过到不问我爸要点生活费我就已经知足的程度，前一天也刚下定决心辞了职。。。

为了让老爸多休息下，下午跑医院交钱的活，主动揽了下来。我希望在我能够的情况下，多做些，分担掉些他的事，虽然他最希望我分担的，这一年我并没有做到...

路上，开始下雨，悔于自己没有带伞，而一路狼狈的淋过去，交完钱，上楼看到奶奶斜斜的坐在那里，心里说不出的难过，她颤巍的抬起头，和我比着我教她的V手势，过去笑了笑，打个招呼然后到医生的办公室看会诊报告。病情超乎想象的发展，而最终的一个鉴定，让我当时懵了，原来。。。我误会了她20多年。。。坐在那里和她老人家开开玩笑，手搀搀，拥抱上去的时候，奶奶说脏，不要抱了，我说ok的，个能嗲。。。这些年我说的要给家人的改变，我全都没有兑现。

路上和汤汤讲起奶奶病情的时候，我终于忍不住了，也许一个人真的到了那个年纪，才知道一切的病因的话，给人的冲击力是很大吧，所有我曾经想不通的她，瞬间由于一个病而全部串联了起来。

接过父亲的钱，我连说找的余地都没有，开始后悔很多的事情，开始后悔当初给他带来的无奈，后悔当初辉煌时候对他狂妄的放话，而我又是一个从来说人生没有后悔可言的人。。。

也许一切变的太快，初时进入的顺风和热情，没想到一年后成了一个反讽，一年前我承诺的风光，一年后我需要父亲的接济。呵呵，人生真是个玩笑，也许是上帝让我话剧中改到郝勤奋这个角色的吧，也是戏剧性的让我现在是该好勤奋起来。。。

我真的被自己料中大不了输的一无所有，我还有点意外的一往无前了。所幸，给了自己一个了断，而恰好就在父亲生日的时候，整整一年。。。

收获，有很多，明白了很多的事情，多到我都觉得没有必要，多到我无以附加，也彻底成就了我失败的一年。虎头蛇尾？不知道。。。

将来去一个新的环境，我认为真的不是有多好，是因为我终于承认在这里我没有热情再继续下去，我也必须摆脱我的恶性循环，必须重新调整一下，在一个未知的新环境冲击，我也认清了我是个“贱人”，越忙我才越开心。

不知道下一个一年又会是怎样，不知道努力之下是否还会有很多低落沮丧的情绪，是否还会没有心情写blog，是否还会有很多的希望落空，一切，只有到手了才是真的，我一直提醒自己，可是却因为一个头衔，而陷入了怪圈，套住了自己，一切，也真的从头来了。

老爸，我知道你不会看到这里，可是，还是祝你生日快乐，孩子希望不要再给你添麻烦了，我爱你。

当时间到16：30的时候，我的挣扎算是告一段落了。最近神经高度紧张，每天晚上浅睡，然后早上7点不到就醒，让我有种工作积极性大为提高的错觉。

所以错觉也只能是错觉，我不明就里的挣扎，根本是我拉不下面子，而且是在我知道背后只有悬崖的情况下。这么多年下来的累积，我混到了一个职务，却没有做到职务所能赋予的意义，而仅是进步了感觉。

这日子除了感情，实在糟到一种不能言状的境地，当我连交通费都要开始算的时候，我晓得是没法活了。每个月只有账单而没有存款单，这完全是自己以前作的孽，所以，我要记得现在这一刻，记得有多么的不喜欢现在的生活状态和死要面子活受罪的自己，如果我做不到突破，那一切都没有意义和希望了...